Y dijo el Dr. House...


"Tranquila. Es uno de esos que sale a los nueve meses. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos" (a una mujer embarazada)

"Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"

"Enviaré una enfermera para que la ingrese, soy muy apuesto para hacer el papeleo"

"¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?"

"Me encanta el olor a pus por la mañana.¡Huele a victoria!"

"Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres psicótico"

"Las chicas no me abrazan porque sólo les pago una hora"

"Hay mucho porno acumulándose en Internet y no se baja solo"

"¿En qué retorcido universo dominar la técnica de arpeggio a dos manos de Eddie Van Halen cuenta como absolutamente nada?" (después que Cuddy le dice que no estuvo haciendo nada durante una semana)

"Hay tres opciones en la vida. Ser bueno, volverse bueno, o rendirse. Elegiste la cuarta ¿Por qué?"

"Una muñeca inflable hubiera sido más útil. Y sí, es la primera vez que estoy diciendo algo negativo sobre una muñeca inflable" (después que no le saben responder una pregunta)

"El paciente está sangrando por los poros... ¿Qué nos dice eso? Aparte de que no hagamos deportes con él y de que se está muriendo"

"Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento"

"No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos"

"Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda"

"Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite"

"El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"

"Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿por qué miras hacia los dos lados al cruzar la calle?"

"Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe"